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정상연애와 공정결혼

" 여친과 50번은 헤어졌어요 " 본문

상담 사례

" 여친과 50번은 헤어졌어요 "

_전문가_ 2016.10.13 16:39




( 물론 위 여성은 내용과 아무 관련이 없습니다 ) 



Q. 여친 성격 때문에 연애가 너무 너무 힘듭니다. 

안녕하세요. 우연한 기회에 전문가님 블로그를 알게 되어 상담 메일을 보냅니다. 저는 현재 아주 힘든 연애를 하고 있습니다. 마지막이라는 심정으로 조언을 구합니다. 최대한 솔직하게 써보겠습니다.

 

저와 여자친구는 20대 중반 동갑이고, 같은 학교 같은 과 동기 사이 입니다. 연애 기간은 1년 반 정도 된 것 같습니다. 저희는 만나는 동안 50여 번의 이별을 겪었습니다. 대개는 여자친구가 헤어지자고 합니다. 그리고 매번 제게 먼저 연락을 합니다. 후회한다면서 말입니다. 전 그런 여자친구를 항상 받아주었고, 그렇게 여기까지 온 것 같습니다.

 

여자친구는 성격이 불 같습니다. 사소한 일에도 화를 잘 냅니다조금이라도 기분 나쁜 일에는 여지 없이 화를 냅니다. 심할 때는 하루에 세 번을 화낼 때도 있습니다. 그것도 각기 다른 이유로 말입니다. 일단 여자친구가 화가 나면 저는 심한 벌을 받는 기분입니다. 우선 막말을 합니다. 조롱이나 비아냥은 빠지지 않습니다. 


호칭이 자기에서 로 바뀝니다. 어미도 "-냐"로 바뀝니다. 아랫사람 대하듯 저를 대하고, 저를 사랑한다라는 느낌은 전혀 들지 않습니다. 여자친구가 화를 내는 순간, 저는 여자친구에게 있어 최악의 원수가 되어버립니다. 이야기도 만남도 거부합니다. 결국은 카톡으로 대화를 진행하는 데, 아무리 사과를 해도 좀처럼 화를 풀지 않습니다. 심할 때는 며칠을 갈 때도 있습니다. 


저도 결국은 화를 냅니다. 그렇게 싸우다가, 제가 여자친구에게 완전히 져주거나, 혹은 완벽한 논리로 여자친구를 할 말 없게 만들어야만 싸움이 끝납니다. 싸움이 끝나지 않는다면, 여자친구는 헤어지자고 말합니다. 대부분은 싸움 중에 이별을 통보합니다. 이별을 통보할 때는 가차없습니다. 제게 욕을 한 적도 있고, 절 때린 적도 있고, “싫은 이유를 셀 수가 없다는 등의 상처가 되는 말들도 거침없이 합니다. 


헤어지자고 하지 않더라도, 싸우다가 감정이 격해지면 한 밤중에 집을 나가(제 자취방) 연락을 모두 끊고 행방 불명이 된다든지, (기숙사에 통금이 있어 이럴 때면 저는 꼼짝없이 여자친구를 찾으러 학교 주변을 다 뒤지고 다닙니다. 미친듯이 뛰어다니다가 동기나 선배들을 만나면 정말 죽고 싶었습니다) 여친은 제게 헤어질거라고 협박을 한다든지, 이젠 저를 사랑하지 않는다든지, 지긋지긋하고 진절머리가 난다든지 하는 등의 언행을 합니다. 


이 문제에 대해서 몇 번이나 대화를 해 보았습니다. 제발 이성적으로 행동 해달라고, 싸우더라도 난 남자친구니까 기본적으로 사랑을 담아서 대해 달라고. 그런데 여자친구의 대답은 한결같습니다. 화가 나는데 어쩌라고. 화 나게 하지를 말든가.” 헤어지자고 할 때도 자기는 진심이랍니다. 진심으로 헤어지려고 마음먹은거라 그렇게 행동하는 거랍니다. 자기는 원래 그런 사람이라고, 못참겠으면 헤어지라고 하는데 저는 그러질 못해 괴롭습니다. 제가 서운해 하고 화를 낼 때도 있습니다. 그럴 때면 역시 화를 냅니다. 서운해 할 일도 아닌데 서운해 하고 화를 냈다면서 말입니다. 그러면 또 싸움이 일어나고, 앞서 말씀드린 패턴의 반복입니다.

 

여자친구는 술을 좋아해서 거의 매일 술을 마십니다. 집에서 혼자 맥주를 먹습니다. 술자리가 있으면 소주로 취할 때 까지 마십니다. 문제는 취하면 기억을 잃는다는 겁니다. 연애 초반에는 여자친구가 남자친구들과 술을 마시러 다녔습니다 (여자친구에게는 여자친구들이 없습니다. 두 명을 제외하곤 전부 남자친구들입니다). 남자들에게 둘러 싸여서 취할 때까지 술을 마시는 게 저는 걱정이 이만저만이 아니었습니다. 


술만 취할 때 까지 마시지 말아달라고 했습니다.그러겠다는 약속을 했습니다 (이 약속도 꽤 많은 싸움 끝에 받아냈습니다). 수 십 번의 기회를 주었지만, 여자친구는 언제나 취해서 말도 제대로 못하는 채로 제게 연락을 했습니다. 연락 두절도 일상이었습니다. 결국은 제가 지쳐 헤어지자고 했고, 며칠 뒤 여친이 울며불며 연락을 하길래 앞으로는 제게 허락받고 술을 먹기로 다짐을 받고 받아주었습니다. 


남자 문제도 잦았습니다. 친구라는 남자애들은 제 존재를 알면서도 SNS에 추파를 던졌으나 여자 친구는 전혀 제지하지 않았습니다. 남자들이랑 술 안먹으면 안되겠냐고 그렇게 부탁을 해도, 자기한테 친구는 가족이라면서, 단둘이 안먹는 걸 감사하게 여기라고 했습니다. 제가 알기론 스킨십도 동성친구처럼 자연스럽게 했던 것으로 알고 있습니다


오죽하면 다른 여자 동기들이 나서서 여자친구에게 자제하라고 했을 정도입니다. 결국 부탁 끝에 저는 이별을 고했고,술 문제와 마찬가지로 또 울면서 연락을 하길래 받아주었습니다. 현재는 여자친구는 남자애들을 만나지 않습니다. 허락을 받고 술을 먹겠다고 다짐을 받긴 받았지만, 저는 웬만하면 오케이합니다. 여자친구가 술을 얼마나 좋아하는지 알기 때문입니다. 하지만, 제가 한 번 를 선언하는 순간, 사단이 납니다. 여자친구는 바로 화를 내기 시작합니다. 이제는 여자친구에게 술 먹지 말라고 하기가 무섭습니다.

 

사이가 좋을 땐 정말 행복합니다. 누가 봐도 잘 어울린다고 할 정도로, 취미도 취향도 비슷합니다. 서로 꿀이 떨어집니다. 지난 2주일 간도 그랬습니다. 저희는 1주일 간 또 헤어져 있었습니다. 저는 여자친구에게 온갖 막말을 듣고, 결국 꺼지라는 소리를 들으며 또 차였습니다. 이번에도 싸움 중이었는데, 여자친구는 이야기 해보고 결정하자라는 제 말에도 한사코 대화를 거부하고, 이별만을 고수했습니다.


그렇게 1주일을 헤어져 있다가 여자친구의 생일을 계기로 재결합 했습니다. 여자친구는 앞으로는 섣불리 헤어지자고 하지 말고, 대화를 통해서 해결해보겠다고, 후회 많이 했다고 했습니다. 그리고 앞으로는 제가 서운해 하면 이해하려고 노력도 하고 사과하고 위로도 해주겠다고 약속했습니다. 그 약속을 잘 지키며 2주일이 흘렀습니다. 정말 행복했습니다. 그러다가 그저께 일이 터졌습니다.

 

이번 일은 어쩌면 제 잘못 일지도 모르겠습니다. 제 질투가 너무 심한 걸까요? 여자친구가 형부와 단둘이 밥을 먹겠다고 했습니다. 저희 학교는 청주인데, 마침 그 형부가 대전에서 근무를 하고 있다고 합니다. 그래서 둘이 밥 약속을 했다고 합니다. 저는 의아했습니다. 그냥 형부도 아니고, 사촌 언니의 배우자인데 단 둘이 밥을 먹는 게 정상인가? 생각되었습니다. 


어쨌든 친척도 아니고, 피 한 방울 안 섞인 남자인데 단 둘이서 밥을 먹는다는 게 싫었습니다. 여자친구가 다른 남자랑 함께 다니는 것도 싫었습니다. 그러자 여자친구는 가족을 남녀관계로 보는 것 자체가 이해가 안간다며 화를 내기 시작했습니다. 그러면서 밥 먹고 술도 먹을거라고 선언했습니다. 술은 제가 워낙에 예민한 터라, 술은 안마시면 안되겠냐고 부탁했습니다. 여자친구는 이상한 영화를 너무 많이 본 거 아니냐고, 자기는 원래 형부랑 단 둘이 술 먹을 만큼 친하다고, 무조건 술 먹을거라고 못을 박았습니다. 


입장 바꿔서 생각해봐도 제가 형수와 술을 먹는다면 괜찮을 것 같다면서, 자기 인간관계에 훼방놓지 말라고 했습니다. 하지만 저는 형수와 단 둘이 술 못 먹겠습니다. 연인 사이에 일방적인 이해보다는 서로 이해하고 조금씩만 양보하면 안되겠냐고 호소했습니다. 


그런데 여자친구는 저 때문에 남자애들 다 못만나고 있다고, 자기가 이때까진 절 다 이해해왔으니, 이번엔 싫다고 했습니다. 하지만 저는 어이가 없었습니다. 제가 만나지 말라고 한 건 아닙니다. 여자친구가 울면서 연락이 왔을 때,저는 남자애들이랑 술만 먹지 말고, 남자애들이 도 넘는 행동하는 것만 자제시켜달라고 했습니다. 


그런데 여자친구가 그 남자들과 싸우고 스스로 관계를 끊었습니다. 여자친구는 걔네 수준이 낮아서 (소위 말하는 일진들.. 만나면 술만 먹습니다) 같이 못놀겠다고 말했었습니다. 그런데 지금 와서 마치 저에게 큰 양보를 한 것인냥 이야기를 하는 게 저는 너무나 억울했지만, 과거 이야기 하지 말고 지금 상황에 집중하자고 타일렀습니다. 


여자친구는 과거이야기 굳이 안해도 여친은 절 이해할 마음이 없고, 자기가 옳으며 저는 틀리다고 말했습니다. 그래서 전 이별을 생각해봐야할 것 같다고 했습니다. 시간을 좀 갖자고 말했습니다서로의 이해가 없이 한쪽만 일방적으로 이해해야 하는 연애는 싫다고 말했습니다. 그리고, 여자친구가 꺼낸 과거 이야기는 부당하다고도 말했습니다. 여자친구는 갑자기 쉽게 헤어짐을 말하는 것 자체가 실망이고, 이해 받으려면 일단 저부터 자기를 이해하라고 다그쳤습니다. 그 이후로는 막말의 연속이었습니다. 


여자친구는 우리는 남일 뿐이고, 저보다는 사촌 형부가 소중하다고 했습니다. 사촌 형부와 단 둘이 술도 못먹을 거면 헤어지는 게 낫겠다고 말했습니다. 역시나 호칭은 로 바뀌었고, 말투는 차갑고 공격적이기 그지없었습니다. 저는 여자친구의 말이 굉장한 상처였습니다. 전 여자친구가 가족 이상의 존재였기 때문이죠. 여자친구가 결혼하고 싶다고 자주 말했기에, 저는 정말 약혼자로 생각하고 있었습니다. 그런데, 여자친구는 사촌형부에도 제가 못 미친다고 하는 게 너무 마음이 아팠습니다. 


여자친구의 입장은 명확했습니다. 제 감정과 생각이 비정상이니 자기 생각을 받아들이든지 헤어지든지 결정하라는 것이었습니다결국 전 여친의 생각을 받아들였지만 여자친구는 화를 풀지 않았습니다. 믿음이 깨졌고, 헤어질 생각도 있다면서, 시간을 좀 달라고 했습니다. 저는 절 사랑하느냐고 물었는데, 대답을 회피했습니다. 몇 시간 동안 사과를 했는지 모르겠습니다. 그러나 여자친구는 왜 만나야하는지 모르겠다는 말만 반복했습니다. 제가 다 받아들이겠다고, 제발 그만 멈추고 남자친구인 제게 사랑을 주면 안되겠냐고 호소했지만, 여자친구는 가족(친척)이 저보다 소중하다는 말만 반복했습니다. 


전 이번에 싸우면서 느꼈습니다. 저희 관계는 저만 놓으면 끊어질 관계였습니다. 싸우는 와중에도, 저는 함께 생각해보자, 자기 사랑하고, 잃기 싫다는 말을 끊임 없이 하며 관계를 회복하기 위해 여자친구를 설득했습니다그런데 여자친구는 헤어지든지 말든지 마음대로 하라고만 했습니다. 자기는 상관없다고 했습니다. 절 원한다는 말은 단 한번을 하지 않았습니다. 항상 그랬습니다. 


저는 여자친구가 헤어지자고 하면 항상 붙잡습니다. 이렇게 섣불리 결정하지 말고 이야기 좀 찬찬히 해보자고 합니다. 물론 여자친구는 거부하고, 그렇게 전 차입니다. 그런데 제가 헤어지자고 하면, 여자친구는 바로 알겠다고 돌아섭니다. 여자친구에게 저는 있어도 그만 없어도 그만인 존재 같습니다. 여자친구가 원하는대로 생각할 시간을 주었더니 여자친구는 미안하다고 사과하며 연락했습니다. 


하지만 전 너무 지칩니다. 그리고 결국은 여자친구가 형부와 데이트를 한다는 것, 술을 먹는 다는 것, 그리고 저는 사촌형부보다 못한 존재라는 사실이 마음을 괴롭게 합니다. 제가 너무 질투가 심한 게 아닌가 싶어 죄책감, 자괴감이 들기도 합니다. 그렇지만 받아들이기엔 괴롭습니다. 이 때 까지는 시간이 자나면 여자친구가 절 이해해 줄거란 기대감이 있었습니다. 


그런데 이번엔 그 기대감 마저 없습니다. 괴로워하며 대화를 어색해하는 절 보며 여자친구는 또 화가 난 것 같습니다. 제게 다시 차갑게 굽니다. 내일은 헤어지자고 할지도 모르겠습니다. 사촌형부에게도 질투를 느끼는 제 자신이 한심하면서도, 절 하나도 이해해주지 않고 자신만 옳다고 주장하는 여자친구에게 지칩니다. 헤어지고 싶은 생각이 큽니다.

 

정말로 두서 없는 글이네요. 이번 싸움에서, 그리고 1년 반 간 여자친구를 대하면서 느꼈던 수많은 감정들을 글로 옮기려니 쉽지가 않습니다. 그래서 다른 신청자분들이 여러 번 메일을 주고 받길 원하는지도 모르겠습니다. 두서 없는 글에 조언을 구하는 것이 무리한 부탁 같기도 합니다만, 전문가님 글을 여러 번 정독했던지라 한편으론 도움 주실 거란 믿음이 갑니다. 어떤 것이라도 좋으니 조언 부탁드릴게요. 달게 받겠습니다. 읽어주셔서 감사합니다. 즐거운 주말 보내세요.  




이런 곤란한 질문을 받으면 남자가 "헤어져!" 라고 답하는 게 정답이다.

내가 된장찌개냐, 어디서 간을 보구 지랄이야...




A. 무조건 헤어지세요. 두번 헤어지세요. 
사실 제 블로그에서 아주 많이 다뤘던 성격 파탄 여성과의 연애이기에 링크들로 답을 대체하겠습니다.

http://lovewar.tistory.com/2 연애금지 11가지 유형

- 님 여친은 해당하는 바가 참 많네요. 독선적인 성격, 알콜 문제, 남자 문제 기타 등등.


http://lovewar.tistory.com/23 결혼, 정서불안 여성과 하면 안되는 이유

- 님 여친은 정서가 매우 불안해 보이네요. 그 정서 불안을 알콜로 해결하는 겁니다. 못된 성격이라 여자들은 상대를 안해줘 동성 친구가 없는 거고, 스킨쉽이나 해주니 남자들이 참고 만나주고 술상대 해주는 겁니다. 친구는 가족이라는 건 개소리고, 중독적으로 술을 마셔야겠으니 앞에서 같이 술 마셔줄 사람도 같이 피같이 소중해지는 겁니다. 가족이라면서 왜 다투고 갈라섰답니까? ㅎㅎ

http://lovewar.tistory.com/200 섹스가 연애의 목적인가요?

- 솔직히 말해보세요. 그 여자 도대체 어디가 그렇게 좋습니까? 제가 봤을 땐 잠자리만 꿀이 떨어질 것 같은데요. 그렇게 잠자리가 끝내주거든, 그냥 섹파로만 두십시오. 정 주지 마시고.


http://lovewar.tistory.com/171 연애체험 극과 극

- 위 글은 `악몽녀`라는 전여친과 현재 아내를 비교한 글인데, 사실 님 글 읽으면서 마음이 많이 아팠습니다. 악몽녀 사귈 때랑 상황이 비슷했거든요. 술문제와 남자문제는 또 다른 여성이 그랬고... 악몽녀는 술이나 남자 문제는 없었지만, 사람 환장하게 만드는 막말과 잠수, 헤어지자 떼 쓰는 것에 일가견이 있었어요. 마찬가지로 좀 지나면 다시 사귀자 애걸복걸하면서 오구요. 그 때 생각하면 지금도 답답합니다. 님 편지 읽으면서 그랬어요.


http://lovewar.tistory.com/54 자꾸 사과하느니 헤어져라.

- 헤어지세요.


그 사람은 바뀌지 않습니다. 물론 그 여성이 그렇게 된 데는 가정 환경이랄지, 실연의 아픔이랄지, 남 모를 고민도 있을 수 있습니다. 하지만 님이 그것을 책임질 필요는 없잖아요? 결혼 전까지는 엄연히 남입니다. 님을 남의 스트레스 해소 수단 정도로 격하시키지 마세요. 그리고, 그 여성은 사실 님의 도움을 바라지도 않습니다. 더욱 극렬히 저항할 거에요. 

우리가 스트레스 해소용으로 샌드백을 친다고 해서 샌드백을 사랑하진 않듯이 그녀가 님을 사랑히지도 않을 거구요. ( 가끔 스트레스 해소용 샌드백이 필요할 순 있습니다. 그래서 님에게 자꾸 다시 찾아오는 거죠. 찾아오면 받아줄 걸 아니까 극렬한 막말도 마음대로 하는 거구요. 그녀가 다시 연락하면 얼씨구나 너무 쉽게 받아준 것이 그녀의 막말을 키웠던 요인도 됩니다. )

님, 1초라도 빠르게 헤어지는 편이 님의 인생을 위한 길입니다. 부모님 생각하세요. 님은 그렇게 호구잡혀 정신적으로 괴롭힘 당하며 낳으라고 부모님께서 힘들게 나은 자식 아닙니다. 효도는 못해도 님 스스로만이라도 행복해야 기본은 하고 사는 거 아니겠습니까? 님 인생은 소중합니다. 젊음은 훌쩍 지나갑니다. 못된 여자에게 사로잡혀 인생 낭비 마시고 한시 바쁘 단호하게 상상할 수 있는 모든 연락 수단을 차단하고 헤어지시길. 그리고 취미 생활을 하시든 게임을 하시든 친구를 만나든 공부를 하시든 생산적인 일에 몰두하세요. 

그녀를 계속 만나는 것은 님 스스로에 대한 학대입니다. 

그리고 앞으론 정상적인 여성과 만나시길 바랍니다. 몸에 좋은 약은 입에 쓰다고 합니다. 쓴 약 한번 먹고 면역력 키웠다 생각하세요. 앞으론 정말 여자 성격 면밀히 관찰하시면서 아니다 싶으면 칼같이 끊어내신다면 그 여성에게 괴롭힘 당한 세월이 약이 될 수 있을 겁니다.



Q. 글 정독하고 차분히 이별을 준비중입니다.  
경황이 없어 이제야 답장을 하네요. 죄송합니다.

전문가님 답변 아주 잘 읽었습니다. 링크 타고 가서 하나하나 다 읽어보고 연관있는 다른 글들도 다 정독했네요. 헤어지는 게 맞겠다는 결론은 내린 상태입니다. 전문가 님의 글과 너무 잘 들어맞는 여자입니다. 전문가님 말씀대로 잠자리를 위한 연애라는 생각도 드네요. 

다만 문제는 이 친구가 과 동기라는 겁니다. 같은 단대를 다니는지라 모든 연락 수단을 차단하기가 어렵네요 ( 과에  동기에 동기 수도 적고 수업도 많이 겹칩니다 ). 전문가님의 뒤탈없이 헤어지는 방법에 대한 글을 읽고, 차분히 이별을 준비중입니다.

정말 많은 도움이 되었습니다. 앞으로도 좋은 글 기대하겠습니다. 감사합니다. 







상담 사연은 lovewartalk@gmail.com 으로 상시 접수 받습니다. 

블로그 포스팅을 전제로 상담을 하고 있으나  익명성은 유지해 드립니다. 

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6 Comments
  • 프로필사진 ㅁㅇㅁㅇ 2016.10.14 13:19 신고 여자가 심각한 정신병자 수준이긴한데 남자분 행동도 정상은 아닌거 같네요. 바뀌지 않으면 다른 여자를 만나도 비슷한 일이 벌어질껍니다. 자존감부터 키우세요.
  • 프로필사진 _전문가_ 2016.10.14 13:41 신고 그녀와의 이별이 이 분 인생에 쓰지만 좋은 약이 되었기를 바래 봅니다.
  • 프로필사진 소름 2016.10.14 20:22 신고 때린다는 말 보고 나서 솔직히 더 볼 것도 없다고 생각해서 스크롤 내렸습니다.
    당장 헤어지세요...여기 블로그 글들 읽어보고도 아직도 고민하시나요????
  • 프로필사진 _전문가_ 2016.10.14 20:27 신고 슬슬 헤어지겠다고 하셨으니 지금쯤은 헤어지지 않으셨을까요? 온지 한달 정도 된 상담 편지 같습니다. 그 동안 정리를 안해 올려서 ^^;; 솔직히 저런 관계 오래 지속하면 트라우마 옵니다. 여성 혐오증 걸릴 수도 있구요... 1초라도 빨리 정리 해야 하죠.

    웃기게도 저런 여성도 자신보다 많이 잘난 것 같고 위대해 보이고 커 보이는 남성에게는 아주 얌전할 수도 있다는 거... 처음부터 얕잡아 보인 게 가장 컸습니다.

    그래서 제가 동갑이나 연상을 별로 안좋아해요. 일단 만만하게 보고 시작하더라구요. 그래서 친하게 대한다는 것이 곧 함부로 대하는 게 되고, 다툴 때가 되면 화를 극렬히 내는 사이가 되어 버리기 쉽더군요...
  • 프로필사진 잉여킹 2017.03.01 11:32 신고 저게 남자로 치면 마누라 패는 남편인거죠. 남자의 폭력이 물리력으로 주로 행사된다면 여자의 폭력은 주로 정서적으로 행사되죠.

    삼일에 한번 패서 제압하든지, 버리든지 둘중 하나죠 답은.
  • 프로필사진 _전문가_ 2017.07.28 13:22 신고 최근 데이트 폭력 유형이 신문지상에 많이 소개 되던데... 그 중에 정서적인 폭력도 있드라구요. 그렇게 포괄적으로 잡아 버리니 10명 중 8명의 남자가 데이트폭력남으로 변해버리는 결론. ㅎㅎ

    그런 식이라면 전화 안받고, 헤어지자고 하고, 이래라 저래라 간섭하고 이런 것도 다 정서적인 폭력이거든요. 이건 여자들 특기인데... 마찬가지로 대부분의 여성들도 데이트 폭력녀라는 결론이 되고 맙니다. -_-;;

    애초에 좋아하니까 이래 저래 정서적인 면이 동반될 수 밖에 없는데 정서적인 문제나 간섭 같은 문제도 모두 데이트 폭력으로 일괄로 잡아 버리니 저런 모순이 생기는 겁니다. 문제는 `빈도`와 `정도` 차이인 거죠.

    정성적인 문제를 차치하고 정량적으로만 심리적인 문제를 접근하면 이렇게 어처구니 없는 결과가 나오는 겁니다.
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